Tinder no es para pelotudos

CAPÍTULO 1:  Martina y Jorge hacen match.

MARTINA: No me lo puedo creer que hice match contigo

JORGE: Por qué?

MARTINA: Porque estás re divino

JORGE: Gracias, tú también estás rica 😏

MARTINA: A menos que seas foto trampa 🤔

MARTINA: Sos foto trampa?

JORGE: No lo sé, tendrás que comprobarlo en persona

MARTINA: No, no quiero que me hagás perder el tiempo

MARTINA: Si estás divino como en tu foto de perfil, mandá selfie ya

JORGE: Qué impaciente

JORGE: Así eres cuando vas a tirar?

MARTINA: Tirar?

JORGE: Garchar, disculpa, no me acostumbro aún a su lenguaje 😂

MARTINA: De dónde sos?

JORGE: De Venezuela, estoy recién llegado a Buenos Aires

MARTINA: Ahhh pero estás re bueno para ser venezolano

JORGE: No solo tenemos las mujeres más bellas…

MARTINA: Vos si hablás pelotudeces

MARTINA: Las mujeres más bellas son las argentinas

JORGE: Diría que están en segundo lugar

MARTINA: Sos bien arriesgado para decirme eso

MARTINA: Ahora cómo me vas a conquistar?

MARTINA: Qué vas a decir para salir de este hueco en el que te has metido?

JORGE: Que a pesar de estar en segundo lugar, pareces más de un primero

MARTINA: Qué cojones tenés, boludo

JORGE: Boludo sí te soy, pero en el buen sentido

MARTINA: Ah?

JORGE: Porque las tengo grandes

MARTINA: Eso no significa boludo, boludo

MARTINA: Tú hablas de pelotudo, pelotudo

JORGE: Bueno, eso

JORGE: Soy un buen pelotudo

MARTINA: No me gustan los pelotudos, ni buenos ni malos

MARTINA: Y tampoco estoy acá por tus pelotas

JORGE: Por qué otra razón estarías en Tinder que no fuese por mis pelotas?

JORGE: Por mi personalidad? 😂

MARTINA: Por tu pija, nene 🙄

MARTINA: Vos creés que quiero tus pelotas? Ni que quisiera ser madre

JORGE: Lo lamento

JORGE: Vienen en combo

MARTINA: Me lo podés dar con gaseosa?

JORGE: Veo que te gusta tragar

MARTINA: Pero no de un pelotudo como vos

JORGE: Hey, buen pelotudo, no pelotudo a secas

MARTINA: Como si eso mejorara tu pelotudez

MARTINA: Si sos pelotudo vos, son pelotudos tus hijos

MARTINA: Así que no los quiero probar

JORGE: Me han dicho que saben bien

JORGE: Los puedes pasar con cerveza

JORGE: Te gusta la cerveza?

MARTINA: Prefiero el vodka

JORGE: A la cerveza?

MARTINA: No, a tu semen

JORGE: Me diste donde duele

MARTINA: En tu inmenso ego?

JORGE: No es lo único que tengo inmenso

MARTINA: Ya veo que no

MARTINA: La lengua también

JORGE: Y el güevo

MARTINA: El güevo?

JORGE: La pija

JORGE: La tengo como una gandola

JORGE: Anchilarga

MARTINA: Una gondola?

JORGE: Una gAndola, no gondola 😂

MARTINA: Qué es una gandola?

JORGE: Un camión largo, de esos que tienen como 30 cauchos

MARTINA: Ustedes los venezolanos con sus palabras extrañas

MARTINA: A garchar le llaman tirar

MARTINA: A la pija le llaman huevo, cuando los huevos son los que están debajo de la pija

JORGE: Ustedes al plato típico le llaman asado, cuando el plato es lo que está por debajo del asado

MARTINA: No lo había visto así 🤔

JORGE: Ahora sí quieres comerte este plato típico venezolano?

JORGE: Te lo preparo como quieras

JORGE: Huevo revuelto, pochado…

JORGE: Pero sé que te va a gustar más duro

MARTINA: No soy tan fácil, ché

JORGE: 🙄🙄🙄

JORGE: Ya me dijiste que querías mi pija

MARTINA: Me tenés que invitar a salir primero

JORGE: Ah, eres de esas

MARTINA: De cuáles?

JORGE: De las que cree que su vagina es un trofeo

MARTINA: Pues sí

MARTINA: Te la tenés que ganar

JORGE: Ya me la gané

MARTINA: Cuándo? Cuando me dijiste que era un segundo plato?

JORGE: Cuando me diste like

MARTINA: Qué te hace pensar eso?

JORGE: Si me deseaste lo suficiente como para darme like, ya de entrada decidiste que me quieres dar más que eso

JORGE: Una mujer no da like en Tinder a cualquiera, ni que fuera hombre

MARTINA: Te di like porque eres atractivo, pero si pudiera darte dislike por patán, también lo haría

JORGE: Estoy 50/50 entonces

JORGE: Pero no creas que tú estás mejor, eh

JORGE: Tú también tienes tu dislike

JORGE: Por mentirosa

MARTINA: ?

JORGE: En tu bio dices que eres feminista y eres bien machista

MARTINA: Disculpa?

JORGE: Está bien, te disculpo

MARTINA: Qué querés decir con que soy machista, flaco?

JORGE: Que tratas a la totona como un premio, eso es machista

MARTINA: Eso es valorarme a mí misma y no darle mi cuerpo a cualquier imbécil que lo pida

JORGE: Nah

JORGE: Eso es seguir el patrón machista de la sociedad patriarcal

JORGE: Que le dice a las niñas desde chiquitas “no se dejen tocar la totonita por nadie, porque la que se deja tocar es una zorra”

JORGE: Y el feminismo no promueve la libertad sexual de la mujer?

MARTINA: Libertad es garchar con quien me dé la perra gana, flaco

MARTINA: Y con vos no quiero

MARTINA: Cómo te parece?

JORGE: Me parece mal, porque yo sí quiero hacerlo contigo, me pareces bella y divertida

MARTINA: No soy machista, me sacaste de mis cabales

JORGE: No era mi intención

JORGE: Quería darte mi punto de vista

JORGE: Piénsalo al revés

JORGE: Si un papá le dice a su varón adolescente

JORGE: “Hijo, si antes no te sacan a cenar no te dejes tocar el pipí, hazte respetar que tú eres un macho”

JORGE: Ahora lo ves?

MARTINA: Entonces vos promovés es mi libertad sexual, no? Garchando con cualquier hombre que me pida la “totona”

JORGE: Yo lo que promuevo es que dejemos de ver a la totona como un trofeo

JORGE: Porque el verdadero trofeo…

JORGE: Es el culo…

MARTINA: Jajaja

MARTINA: Qué pelotudo que sos

MARTINA: He enviado una captura de nuestro chat al grupo de mis amigas y están disfrutando un montón con tus ocurrencias feministas

JORGE: Me alegro

MARTINA: Sabes?

MARTINA: Me caes mal, pero al mismo tiempo me divertís

JORGE: Eso quiere decir que sí nos vamos a conocer?

CAPÍTULO 2*:  Una semana después

MARTINA: Vos pasás todo un fin de semana tirando con una mujer y luego no le escribís ni los buenos días?

JORGE: Buenos días

JORGE: He estado full con el trabajo

JORGE: Esoooo

JORGE: Dijiste “tirando”

JORGE: Estás aprendiendo

*1 hora después*

JORGE: Estás molesta?

MARTINA: No

JORGE: Ese es el no más sí que he visto en mi vida

MARTINA: Qué querés que te diga…

JORGE: Que me extrañas porque cogimos muy rico este fin de semana

MARTINA: No te estaría diciendo la verdad

JORGE: Miénteme entonces

MARTINA: Te digo la verdad: la pasé bien con vos y hubiese querido que me escribieras para decirme que vos también la pasaste bien

JORGE: Te lo dije antes de irme

JORGE: Recuerdas?

JORGE: Que tenías el güevo en la boca y dije “te voy a extrañar”

MARTINA: Qué romántico

JORGE: Me muero porque vuelva a pasar

MARTINA: No lo creo

JORGE: 😱😱😱

JORGE: POR QUEEEE

MARTINA: Porque después te enamorás de mí y qué fastidio tenerte detrás escribiéndome boludeces para que te preste atención

JORGE: Creo que alguien se está auto-proyectando 🙃

MARTINA: 🙄🙄🙄

MARTINA: Nunca te dije

MARTINA: Sí sos foto trampa

JORGE: Ahora me quieres herir?

MARTINA:No, pero quedamos en que seríamos 100% sinceros el uno con el otro, te recordás?

JORGE: Sí, lo recuerdo perfectamente

JORGE: Quedamos en eso justo después de perder nuestro dinero viendo esa película de mierda que escogiste

MARTINA: Que a mí me pareció hermosa

JORGE: Me preocupan tus gustos

JORGE: Pero me preocuparían más si no te gustara yo

MARTINA:🙄

MARTINA: En fin, deberías cambiarte la foto de perfil porque ya no tenés los cuadritos

JORGE: Sí los tengo

MARTINA: Solo se notan cuando apretás la barriga

JORGE: Y tus tetas solo se notan cuando te pones el push up

JORGE: Estamos igual 🤷‍♂️

MARTINA: Cuándo te graduaste?

JORGE: De qué?

MARTINA: De patán, nene

JORGE: Hace años

MARTINA: Qué pensarías si te digo que por esa actitud no vas a tener más nunca tu huevo en mi boca?

JORGE: Te diría que se dice güevo, no huevo

JORGE: Y segundo, que sería una lástima, pero no hay nada que yo pueda hacer

MARTINA: Dale flaco

CAPÍTULO 3*:  Dos días después, sábado

JORGE: Hola, hola 😙

MARTINA: Mirá quién está solo y necesita compañía…

JORGE: Nosotros dos?

MARTINA: No, yo estoy bien acompañada

JORGE: Entonces solo yo?

MARTINA: Así parece

JORGE: Las cosas no suelen ser lo que parecen

JORGE: Si estuvieras tan bien acompañada, no estarías respondiéndome los mensajes

MARTINA: Lo dejaré de hacer en unos minutos

MARTINA: Aproveché de hacerlo porque mi compañero está en el baño

JORGE: Andas garchando con otro ya tan rápido?

MARTINA: Sí, ya volvió de viaje

JORGE: Quién, tu novio?

MARTINA: Sí

JORGE: Me estás jodiendo

JORGE: Tienes novio?

MARTINA: 🤫🤫🤫

MARTINA: No lo digas muy duro

JORGE: Con razón no me quisiste dar tu WhatsApp

MARTINA: Te lo dije, pero no me creíste

JORGE: Pensé que era sarcasmo

JORGE:Qué clase de persona dice “no te voy a dar mi número porque tengo novio” después de tirar con otra persona

MARTINA: No es mi novio, pelotudo, tenemos tiempo saliendo nomás

MARTINA: Ya se apagó la ducha, flaco

MARTINA: Te tengo que dejar

JORGE: Está bien

MARTINA: Estás molesto?

JORGE: NO.